踢噠踢噠沒有空白格可以讓我休息了

5/20

早上七點的時候自動睜開眼

精神抖擻了一下

過了一晚，我才慢慢意識到折騰了快一年的畢製

真的結束了。

原本亂糟糟的作息，被這四天都要到場的新一代調回來，覺得不可思議

於時間點上告一段落，

製作層面上也開始進入桌面上的檔案分類、編號、建檔等等

但我的心情好複雜好亂好像快要爆炸了

我的心態也正走在一個道德上不容許這樣的歪念

今天休息了一天

試著理出一些未來的方向

我卻被過去揪扯

看著牆上貼的標語、日記上寫的點點

明明白白說著我挺過來了，很可惜，我沒有半點興奮

我好像可以明白，為甚麼了

八九個月來

我承受著兩份情緒

一份是我自己，一份是我partner

她本來就是個很沒有自信的人當初的我明白她也有明講

所以一開始我就以一個樂觀到爆炸的能量衝刺，挺著她挺著我們的畢製

我以為我的正向可以讓她安心，讓她更相信我們可以做到

四個月過去後他告訴她慢慢可以面對畢製，我很安慰

但就在上學期尾聲的時候，我們的畢製開始出現無限輪迴的鬼打牆

被指導老師搞到一個四不像，不停碰壁不停跳針和被打槍

再多的企圖心也會被消磨殆盡

我也會煩躁懊惱和悲憤

彼此都有情緒但更重要的是該怎麼快速的調整好面對時間的壓力、自己對自己期許的承諾

從這時候開始，她變成一個名副其實的怨婦

成天報怨、長他人志氣滅自己威風、比較來比較去、被動無力

我也很累但我不想這樣垮掉，所以我告訴自己一定要有一方掌舵

我選擇忍耐她的負能量，選擇性回應她的留言

就這樣我忍過來了

沒想到變成現在這樣

我看到她就覺得厭煩、不想在合作了、不想再聽到他任何的事

我好壞，我不應該這樣，曾思維，你不能這樣的。

但我就是沒辦法抑制這種不想跟她有瓜葛的想法

你們可以告訴我該怎麼做嗎?

這四天在世貿展出，有些廠商來找我們談後續發展

我好開心，我們的努力被喜歡被稱讚

我也好希望能夠有實體化或是真的被量產的可能性

這跟我當初的藍圖好像，慢慢的往這裡走了

但這是兩個人的作品，我們就必須在一起走，可是我怕，我怕我的忍讓，讓我變得像惡魔

我好羨慕有些組別

兩個人並肩作戰的感覺

即使再累再辛苦 他們相信他們的作品

所以不斷的給彼此打氣和動力

1+1的能量絕對大過於2

而為甚麼我的patner始終這樣

難道他看不出來我多麼努力再給她相信的力量嗎

我真的好累，對於人。

對於未來。

我也沒有想法了

壯志勃勃的我不復存在了

但這次畢展

謝謝來看的你們

給我好大的安慰和感動

這一年沒有忘了

《有一天》是一首好聽的歌

https://www.youtube.com/watch?v=xSb7YjzCfX4
張震嶽 《有一天》



其實這是一首不適合現況的歌
唱著的情緒
是用來緬懷我們曾經緊緊靠近的真實
只是後來才知道與現實相反。


大概有幾首歌很適合獻給那段荒謬的感情
但此時，我仍然選擇這個虛偽的詞和旋律

我心底仍然希望
一切是真心誠意地發生，不論結果如何慘然。

由於我還是處在不太置信的狀態
而實際上，這首歌也正在(或已經)記憶那段感情
我知道未來再次聽到，只會是那個夢境



說得很模糊

用時間面和真實性來切入
這段感情大致上可以分兩面

周五以前  假的  不太傷人的  有感覺  《有一天》《好好說再見》
周五以後  真的  難以置信的  沒感覺  《累》 《你並不懂我》《還是愛著你》



說穿了不管怎麼
我都應該，我也會放手
只是回憶會騙人，屬於回憶的氣味和聲音，也會騙人

這首歌就是騙人的
卻有感覺的


事情應該會這樣演變吧? 許久並淡忘了之後，還聽到這首歌，還會以為是美好。
醜陋的都會消失不見。




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關於男男女女，我其實變了，在這些真真假假之後。

大概是太久沒有感受到被愛
前陣子感受到了，而後來又消失了之後

看一些閃文和閃人
我已經不再皺眉，搞不懂放閃的原因
我只會笑笑，覺得很可愛，覺得你們很幸運

倒數

畢業倒數疑似85天  ，而現在只剩60天

昨天開始有點害怕睡覺，雖然我的身體非常愛睡覺     力不從心哈哈哈
感覺到時間好少，天啊崩潰


畢製後製還有點小放空，設計自己做的不太安心
就像哈利波特第三集，哈利一直以為爸爸會出現擊退催狂魔，但其實那個人是自己，也必須是自己。

馬的長到現在突然覺得羅琳把這個橋段寫得太奧妙了。


其實從小到大好像完全沒有真正為自己的人生努力過，畢竟總是有太多建議和鋪設好的路。
每個家庭每個人的起跑點都是不一樣的。

只相信怕是自不量力
先退縮怕是妄自菲薄      關於這兩句，我不是太懂


乾我的英文石沉大海了

青峰說：當一個敢受傷的人

當一個敢受傷的人

朋友多，但真的在心裡的沒那麼多，像張懸和張鈞甯就在我心裡，因為一起走過的路很長，歲月讓感情增值。

這個年代，很少有人願意花時間去瞭解你及你的創作。最近陳奕仁導演幫〈故事〉拍了一支很棒的MV，收到的當下，我大哭了一場，因為有人願意用盡全力地去理解你。他真的有聽懂我的歌，不只可以聽到一些容易被人忽略的細節，還能用他的方式讓大家重新看見。

大部分的人對各種關係會有誤解，最大的誤解可能就是你從來都不去瞭解，你覺得即使自己拿出真心來，別人也不一定會拿出真心，久而久之就下意識認為真心一定會換絕情。

但我從來不這樣想，我覺得自己是敢於付出，不怕受傷的人。

不管你要不要給我，反正我要給你，就算你不給我，至少我對自己無愧，不求回報的話，若是最後有得到些什麼，任何一份都是平白無故多出來的禮物，我現在收穫很多，像一個「放感情高利貸」的人(笑)。

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很想做一個讀心的產業。

前陣子承認了自己是個非常、非常、非常不切實際的人。

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開始提醒自己，認認真真地珍惜願意給你真心的人。

或者，應該先給別人真心。

我們都各自在人海中探勘尋找與自己契合的碎片，那些隱隱的光牽引我走向前。

以為會有很多、很多在未來等待著你，以為會有很漂亮的、很驚喜的人在前方等你。因為這份期待，讓人總是懵懂、總是滿懷希望與幸福感向前走去。但同時間，歲月也正讓身邊的情誼發酵變化，過了段時間，有些好似過了保鮮期。過了段時間，有些彷若漸走漸遠，瞬間忽然以為自己被留在原地，但其實也是走向了相對的某一方。過了段時間，我們還在，我們還在聯絡，我們仍在小事件大麻煩編織成的網裡，相互照看彼此的自投羅網。

就跟邊玩邊拍照的矛盾感雷同，究竟該痛痛快快地玩，享受每分每秒，還是要隨時記得拍照，以免未來遺失自己曾經的快樂時光。我微薄地寫下些什麼，放在一張張卡片裡面試圖符合每一個你的容顏，試圖描摹你在我的眼裡留下的微光殘影，為了在某刻發揮效應，也為了在某刻回想起自己的光。如同一種為了攝影而攝影的疑慮，但若攝影的過程也是體會的一部分，將創造新的生活價值。

我想我不能遺失，我沒有本錢遺失。

於是，我在我的世界裡建構你。建出模型的時候，會送給你做禮物，並期待你與我一同上釉。

冷冷的夜，來讀書

「從此，我以為小孩和大人的差別，就是小孩不知道如何掩飾無聊，而大人知道，所以基本上人生是無聊的，但是在成長過程我們學會了掩飾。」p.99

所以基本上人生是無聊的。消極的話讓我有點心灰，但不得不承認總觀漫長的人生，有多少時刻我們也不對抗無聊，就只是乖乖地成為無聊。或許「無聊」與負面無關，以形容詞的價值來看，卻不能擺脫它毫無意義似地、停滯不前地狀態，因此被降成負值。

與人相處時，若能好好地掩飾無聊，甚至成功地騙過別人、自己。似乎還真能成為「成熟大人」的評斷標準。可說是一種世故的表現，或浪漫地說成是願意暫時縮小自己，給別人安慰的一種，熟練的溫柔。

那到底要不要認真去學怎麼掩飾？還是某天會發現自己莫名地駕輕就熟，甚至覺得有點虛假。



「女人總希望男人為她改變。男人呢？男人希望女人不要改變，但是交往久了，女人都會變。掌控取代了原本的溫柔，要求取代了原本的撒嬌。這就是問題吧。女人希望男人改變，而男人其實是不會為了女人改變的。男人希望女人不要改變，而女人心中穩定有安全感的戀情，本來就包含著佔有，和男人心裡渴望的似水柔情是兩回事。所以兩個人要在一起，一定要找到平衡點。」P.108

嗯嗯，這個註解真是無敵通俗好用。

一角

夢是被狂瀾席捲的伊甸園，旅人沉默地以清醒兌換門票，通常，睡著的第一秒，豪雨特報準時乍響，但來去多時的旅人們從沒記得穿上雨衣。跟隨意識流浮沈溺，聽聞樂園光景美好如畫，眼角的潮溼卻讓人什麼都看不清。窺夢者駛著一輛黑漆如夜的車靠近，車門啪ㄧ聲打開，旅人在前座瑟縮，盯著車上那不停擺動的雨刷，緊貼著玻璃奮力刷得吱嘎作響，那夜雨無禮的叨擾裡，刷開的水幕後頭是慾望的原型，濕潤的水痕殘膠黏起自己的倒影，切成薄片的靈魂就那樣黏住了。

返家前夕

yeah，等會兒要來搭車回嘉義了
承認大四後比較戀家一點點，雖然最近因為畢製反覆崩潰又疏於聯絡了一陣子


明天要去高雄幫姊姊慶生，去年我姊生日也在拍片，忽然這兩年這樣過了都沒感覺。

去年拍完片從高雄回家的路上吐得跟鬼一樣，朝遊覽車的走廊吐了一地，一個剎車順勢流到司機旁邊的樓梯，情急之下拿出行李袋裡的浴巾自己跪在地板擦。回家還不敢告訴老媽這件鳥事。

今年拍完片後身體健康，還比平常更早起床。拍攝殺青很快樂但失去跟大家一起工作的動力又覺得有些可惜。我是個喜歡團隊工作的人，當團隊的每個人盡力付出時，自己的內心彷彿被填補。


雖然覺得拍出來的結果沒能符合自己的要求和美感，但接下來兩個月也好好盡力吧。回家放個小假，見見愛人們，充充電後回來面對的是自己的極限。


最後，認真覺得，可貴的是路上遇到的這些人們。
每一個願意跟自己共事、付出、切磋討論的人，真的很寶貴。
當然包括在看這網誌的兩位，也非常非常重要。

第一次認真地當導演，有很多疏漏、很多遺憾，在時間壓力下沒能全力導出想要的，的確有那麼點可惜。但遇見真的演員，才知道演戲這件事情的迷人與辛苦，以及互相交付的信任感。

這五天在人際溝通、鏡頭技巧、說故事能力上都有很大衝擊，並在彼此身上學習了不少。
好想重來一次，但現在只能好好保存在心底了。

記憶的形狀

很久沒有打開amber romance
(謝謝wei and joyce)
也就是說也很久沒有擦乳液了

儘管多數人都說它太濃厚
是個很容易卡在鼻梁上、讓人喘不過氣的味道
但我其實滿喜歡



我的小腿上現在都是這個味道
只擦了小腿因為我真的很懶惰

於是沒有旋律還是彈地很快的周杰倫的手指頭把我轉到夏艷102號房
(如果你飛快地想起那部電影，那你懂我)



那是個有生命力的房間
和積極的我

好像是打女排吧?
每天早上會開始肆無忌憚得昏睡在英文廣播裡
因為不知道青光眼和白內臟所以關燈大聊即時訊息
床邊應該是胡雪巖

偶爾晨訓結束洗完澡會看個電影
豬排蛋饅頭一個月大概出現42次



那是我最喜歡的回憶之一
感覺向前衝著
背後有什麼挺著

很快樂地勉強著




這又使我想起我最喜歡的一首歌之一「原諒我不明白你的悲傷」
(謝謝para-)
那個時候才知道原來有這麼麻醉的地下音樂
從地面上完完全全拑住我


oh我覺得夏艷那段日子真的好美好
我要一直懷念它!




不過大概一個學期沒有擦乳液
不知道屬於大四上學期又是什麼味道
或什麼聲音

再過個幾年才會知道吧





為了這個虛有其表的原因
我要開始擦乳液，充當某個概念的記事本

為了讓記憶可以以特殊的方式留下來，方便回溯

喃喃就是murmurmurmur就是喃喃

嗨兩位好
我根本覺得大四這年一定要這麼坎坷多舛就對了剛開始滿滿的鬥志現在怎麼就如此殘破不堪遇上只是老闆的指導老師跟了一個滿肚子怨氣沒有信心的夥伴我一個人要撐起兩個人的勇氣四年的成果這樣默默的頂著只是希望夥伴哪天可以跟我說換他多撐一點他已經做好萬全的準備要投入了但都沒有這次期末大評爛透了我不怪誰只怪自己一再縱容自己的睡意應該要多堅持把作品做好我到底在幹甚麼看到分數後我的夥伴跟我說對不起我那又如何呢我要的不是對不起這樣對事情有甚麼幫助嗎我想衝但是對方只是一直長他人志氣滅自己威風跟他說了一堆話回給我的只是說這幾天身體不舒服要回台中弄牙套有將近兩個禮拜的時間他都要在台中WTF先後順序難道不能排一下嗎我當然體諒他要用牙套但是我們現在題目就是被貶為零我不想要只做70分的作品這樣有個屁用他到底有沒有懂我的焦慮很多時候我只是壓抑給彼此留點面子和空間但這次期末大評我真的要瘋了畢製真的會磨掉一個人的耐性和熱情我覺得現在最大問題不是題目本身而是人與人的相處尤其是合作這檔事只剩下一個多月我們到底還可以怎麼衝他 到 底 懂 不 懂! 可以不要每次都是我在主導嗎那乾脆我一個人做不就好了雪特

期末回顧小拼盤

現在是民國102年年尾，西元2014年年初

這是一個學期末大概的形狀
事情接近尾聲，才開始發現轉變


一周的期末呈現已經在眼睛睜開的地方等著

一個我開始前進的路程，起步時間晚，步伐也輕快不起來
但我在大四開始學會好多事情

抽象地說
我學著思考
學專心
學認真
學貢獻
學謙虛
學收斂

具體地說
學開口
學寫作
學討論
學閱讀


這學期的路徑約莫非成三條
宿舍到圖書館
宿舍到管院
宿舍到琴房
我很開心，而且享受
因為做每一件我相信並且深深喜歡的事情


感謝佳君
如果不拋開成見，沒有在最後亂填語中申請表
我一定到了四十歲還會習慣把眼睛失焦

會寫summary, outline和paragraph 沒有什麼了不起
了不起的是
當你願意低著頭開始學習，才可能更強大
至少，
視野可以拉遠三十公分，我都願意努力去嘗試




shit 作業忘記交  
待續

早晨

難得在星期六八點半起床，於是就來打打小廢話好嚕

常常在想我起不來的原因跟一直作夢到底有沒有關係，到現在我每天都還是會做夢，夢很多很多很多很奇怪的東西。例如昨天夢到了一部氣勢磅礡的武俠長片，夢中自我在裡面看著整個故事。

前幾天夢到和室友一起開車參加派對、同學一直躺在沙灘上等我、搖搖欲墜的電梯、奔馳在轉運站的計程車、豪華的游泳池別墅blablabla。常常夢得精彩，醒來的瞬間卻忘個乾淨，悵然若失。

畢製就快要開拍了，但其實進度還有很多很多沒有弄好。好奇怪喔。幾乎要變成一個藉口。
打完這篇就要來修劇本。


去花蓮前把所有的小卡片都送出去了，雖然還是漏寫了幾張。近來做的最有意義的事，大概就是去印出了聖誕情書，藉由節日把想對朋友們說的話一次說完。此外，終於把想寫給家人的東西完成了，在家裡我經常是個不太說話的小孩，頭腦裡常常有很多話飄過卻總是表達不出來，因為怕尷尬、或怕被發現自己的真心吧。家庭情書計畫其實策畫很久了，從第一篇在evernote裡寫下關於媽媽的小文章，到確切完成一切，半年多也過了。

星期一寄的信，星期五才到。昨天晚上媽媽line給我他們三人與我的情書的合照。看到媽媽跟姊姊哭不意外，因為我也是邊寫邊哭，中間斷斷續續地反覆修改，才把所有的情書寫完。家人間總是因為理所當然的付出，理所當然的愛，而難以一一感謝，藉著情書計畫，把許多想感謝的、想提醒的、埋在心底的，都吐出來了。

早晨看到媽媽的line留言，說她因為我的情書失眠，愧疚沒有在成長過程中多關心到我跟姊姊的心情，慶幸女兒們都很懂事，之後會更努力面對生活，認真學習。

也算是另一種尋求溫暖的方法，在書寫與每個人的關係與感謝時，更認得自己，也知曉了彼此的包容與付出。然後搖搖晃晃地繼續往前進。

ps.花蓮豬旅真的讓我好飽。